30 octobre 2009
aujourd'hui
Je me retrouve dans une situation que j'ai cherchée des années durant, à savoir être avec ma copine avec laquelle je partage ma vie depuis bientôt 10 ans et avoir une histoire avec une fille que je suis en train d'aimer et concilier tout ça dans un joyeux mélange de stabilité et d'instabilité. J'ai ce désir car je crois que l'humain n'est pas fait pour la monogamie (même si je rêverais d'être fidèle à une seule personne toute ma vie...),paradoxe, paradoxe.
Maintenant la question: est-ce possible de vivre ces deux histoires différentes en même temps ou dois-je faire un choix entre les 2?
Ma réponse est que oui c'est possible mais pas sans mal et questionnement quasi quotidiens. Il y a plus de deux mois que nous nous voyons régulièrement avec d. De temps à autre le retour à mon quotidien s'avère difficile. En effet la charge d'émotions liées à cette nouvelle aventure me fait paraître ma relation avec h. assez fade voire vide...mais attention je ne dois pas tomber dans le panneau de la nouveauté et de tout son cortège d'émotions retrouvées, de désirs irrépressibles, d'envies démesurées.
Le piège est sous mes pieds, à moi de ne pas me faire avoir!
20 décembre 2008
bulle
voila ma bulle qui s'éloigne
elle est fine et délicate
me remplit de sentiments forts et ensevelis sous des tonnes d'années passées à deux
j'aime ses années
j'aime ma bulle
j'ai mis beaucoup d'espoir dans cette relation extraordinaire
malheureusement pour moi cette image espérée se modifie à grande vitesse et peut-être que j'ai trop espéré
je m'accroche à cette bulle qui peut éclater à tout moment
je ne veux pas la voir partir mais il faudra que je le fasse
ma vie est insupportable trop d'éléments néfastes m'emprisonnent tout autour de moi s'obscurcit comme la mort qui gagne lentement un corps abandonné dans le froid le plus intense
une nouvelle vie va arriver dans ma vie
je ne réalise absolument pas
ce phénomène est hallucinant
il procure des joies fantastiques des sensations nouvelles
j'ai peur
j'ai envie
je vais aimer
06 septembre 2005
ma tête
ou plutôt ce qu'il y a dedans en ce moment:
-de la confusion quand je suis seul et que je croise quelqu'une que je sais ouverte.pourtant j'ai une copine et me sens bien avec mais il y a au fond de mon être une sonnette qui retentit qd je suis en face d'une personne réceptive à mon charme que je ne manque pas d'agiter dès que je le peux!ce soir j'ai senti une présence connue derrière une vitre d'un bar (j'étais sur le trottoir de l'autre côté de la vitre et de la personne) j'apercevais une robe et en levant la tête j'ai vu une autre personne très ami de la première...le doute s'est envolé c'était bien elle !
et là la confusion s'immisce
vais-je boire un verre avec elles au risque de rentrer dans un jeu que je cherche à éviter?
ou je rentre et lutte contre cette pulsion de séduction?
je suis rentré et suis content voire fier!
écrire fait qd même du bien!
j'aime la folie de cette femme c'est trés risqué d'être à ces côtés si j'étais croyant je la considérerai comme le diable, comme la tentatrice par excellence!
c'est une belle femme de quarante ans au sommet de sa séduction de sa féminité de sa puissance sexuelle
elle est très dangereuse et j'aime le danger!
je sais que si je rentre plus en avant ds cette relation je suis foutu et ma relation conjuguale aussi.
ce serait tellement plus simple de se foutre de tout et d'agir selon ses envies ses pulsions ses coups de coeur ses folies!
je suis un séducteur aussi je le sais mais ne peux lutter contre
par moment c la merde
17 avril 2005
déprime dominicale
souvent je déprime le dimanche comme bon nombre de gens je pense.je n'aime pas beaucoup les dimanches.on y fait rarement des choses intérressantes ,en partculier qd il pleut ;et qd il fait beau voir les gens se ballader aux mêmes endroits me fout le blues.ils se balladent en famille-l'horreur-
d'ailleurs je reviens d'un repas chez mon père et je suis triste mais la cause de cette tristesse m'est assez inconnue et pourtant fréquente.ils m'accueillent (mon père et ma belle-mère) très bien,sont très gentils avec moi mais qque chose ne va pas ds ma tête ds ces moments.et quoi?je cherche mais ne trouve pas!
est-ce que cette gentillesse ne me semble pas méritée?
est-ce que je leur en veut et que cette chose reste coincée en moi?
je n'ai rarement le désir de rester et de discuter.
peut-être faudrait-il que je parle avec mon père?mais de quoi?lui dire qu'il n'était pas très présent pour mon frère et moi dans le passé?il le sait et se rattrape maintenant je pense mais je peine avec ce rattrapage je me bloque!
je suis sûr que tout ceci disparaîtra dès que je fonderai moi-même une famille.les choses sortiront d'elles même.
je suis optimiste en fin de compte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11 avril 2005
brouillage
je me suis pris la tête avec un bon pote samedi il y a 2 semaines.nous avons poussé trop loin une plaisanterie avec d'autres il n'en pouvait plus il a explosé en me traitant de connard.j'ai été blessé je lui ai répondu de ne plus jamais me parler sur ce ton-(tel le cow-boy moyen)-et maintenant plus de nouvelles depuis une dizaine de jours!
c con mais je comprends parfaitement sa réaction
il a besoin de changer son statut au sein du petit groupe de potes que ns sommes
il était le bouc-émissaire
celui qui ramasse le plus de vannes au cours d'une soirée
le mec seul entouré de gars plus ou moins poulé
il en a eu marre et ns a envoyé chier
sa violence ns a servi elle ns a ouvert les yeux sur notre comportement de blais de base
28 mars 2005
horreur
hier je suis allé voir "le cauchemar de Darwin",j'en suis ressorti énervé,non pas à cause du film mais plutôt de mon impuissance face aux évènements qui s'y déroulent.Que puis-je dans l'immédiat pour aider cette population?*ne plus acheter ce poisson?oui mais -à grande échelle- ils n'auront plus de boulot et crèveront de faim! leur situation empirera un peu plus.
*partir en tanzanie?et faire quoi sur place?leur amener de l'argent?mauvaise idée!
la meilleur solution à mes yeux est que l'Homme disparaisse de cette Terre.nous sommes incapables de vivre en harmonie avec la nature avec d'autres peuples avec nos voisins. nous ne pensons qu'à notre gueule et à combien on va gagner les prochains mois .notre vision pour le futur se limite à notre propre vie ou celle des enfants qu'on aura mis au monde pour avoir un sentiment d'accomplissement et pour pouvoir crever avec la satisfaction du devoir accompli!
nous possédons les techniques nécessaires au moteur non polluant mais les lois du marché étouffent dans l'oeuf cette possibilité de faire un geste pour le respect nature.
10 mars 2005
pas de titre
pas d'idée aujourd'hui
que dire qui se voudrait intelligent et intéressant?
tout a été dit
tout a été joué
nous sommes dans une époque de relative passivité, de mollesse ,de moutonnage à l'extrème
il y a des gens qui ne savent sûrement pas pourquoi ils vivent
moi j'en ai conscience assez souvent mais lorsque le farniente me prend
alors là ça cogite et ma vie n'a plus le même sens, il change pour
devenir plus noir et plus incertain alors l'idée m'est venue de me
lancer dans l'écriture quelle qu'elle soit!
ce moyen là est pas mal
je peux écrire n'importe quoi
lira qui veut
le seul but est de me décharger de mes pensées ou de mon trop plein de merde cervicale
05 mars 2005
je me confesse
j'aime les seins
voila c'est dit et ça fait du bien
je n'en aurai jamais
c'est l'attribut féminin par excellence
je les adore
j'aime les titiller
les léchouiller
les suçoter
les caresser
les soupeser
les mordiller
les entourer
les agacer
les téter
les pincer
les exciter
les embrasser
les cajoler
les masser
les seins me rendent fou, mon cerveau implose, mes sens explosent à la vue d'une poitrine généreuse.
merci maman de ne pas m'avoir allaiter car grâce à toi mon amour pour cet appendice est démesuré et insatiable.
début 2
homme et femme et consommation
une petite photo que j'aime beaucoup que j'ai prise pendant des
répétitions d'une pièce d'howard barker "l'amour d'un brave type" qu'on
a jouée en france et à genève.bons souvenirs bon groupe tristesse de se
séparer de cette aventure car elle a représenté beaucoup pour moi.
je suis comédien et je travaille régulièrement au théatre-une chance énorme-à genève
je suis français et je vis à genève
je suis né à évian-les-bains
j'ai vécu à annemasse
un peu à la grande motte
un peu à toulouse
un tout petit peu à nice
et depuis 4 ans à genève
début
là tout de suite j'ai faim
le sentiment de faim me rend irrascible et énervé
en ce moment je suis seul donc pas de problèmes pour gérer ces crises
le seul effet que je constate dans l'immédiat est les fautes de frappe
que j'enchaîne à vitesse gd v
j'ai la tête qui tourne légèrement la salivation qui s'active le cerveau au ralenti
je parlerai de ma passion pour une partie du corps féminin que je vénère plus tard
quand mon cerveau ce sera substanté et qu'il me permettra d'être plus
performant dans ma frappe qui n'est de toute façon pas merveilleuse
